This Is Halloween -  By Marilyn Manson:

 The Nightmare Before Christmas - JACK'S LAMENT: 

The nightmare before christmas -  JACK'S OBSESSION

The nightmare before Christmas - TOWN MEETING SONG

The nightmare before christmas - WHAT'S THIS:

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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o
morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo
de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que hija de la gran puta! casi me muero...

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A cuántas Mujeres les gustaría decir esto:


Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas
de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y
grita a todo pulmón:
"Jorge, empacá tus valijas. !Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA
LOTERIAAA!!"

El marido responde entusiasmado:

"!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de
playa o de montaña???

Ella responde...

No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ !!!!!!!!!!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia
Escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas
Sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.

Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
Dice:
Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:

-"Pues... Tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es
El padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
Velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
Fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:
-"¡Ohh! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
De soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar,
En medio aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras
Una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome
Un pepino por el culo."

-"Bueno... No exactamente, " -responde ella visiblemente
Avergonzada- .

"Yo soy la nueva maestra de su hijo"

Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.

La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.

El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:

-Señor... me llama la atención la flor hecha de ése material. De dónde saco ese adorno, esa flor?

El trolo, con cara de cansado, le responde:

-Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella.

El mozo empieza a reírse.

-Un genio en una botella ? Usted me vio cara de pelotudo? Piensa que me voy a creer eso?

El gay saca una botella de un bolso... y entregándosela al mozo, le dice:

-Haga la prueba usted mismo!

Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: Tienes un deseo concedido

El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: "quiero un millón de pesos"

El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.

Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.

El mozo se desespera: "pero... qué me entendió éste genio idiota, es boludo o sordo?

Le dije 'pesos'... no 'quesos' !!!

Entonces el gay lo mira y le contesta:

-Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija ?

El Cucú
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije; pero la "reunión" estuvo muy buena!!
….copitas, bailecito, más copitas, y se me fue la hora!!!
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "cu-cu" otras 9 veces
más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto,tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,"qué bieeeeen! salvaaaada!" -pensé yo.
Entonces él me dijo:
"por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa,"sííííí? y por qué mi amor?"
Y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces,.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!", ......después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, ......hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo
'cu-cu',.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo
y se durmió.

Viejitos….   

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial
para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le
brinda un buen puñado de maníes sin cáscara.

 El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come sus maníes. Cinco minutos más tarde viene el otro
puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero
usted no cree que, ¿a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían
también un poco?
 -No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo nos chupamos el
chocolate que los recubre.

VENGANZA FEMENINA:   

 Una familia feliz está a punto de cenar, cuando uno de los hijos le pregunta al padre

 si puede hacer una pregunta

- Claro hijo, hazla!

- Papi. ¿Cuántos tipos de senos existen?......Y el padre, un tanto

 sorprendido le responde:

- Bien, hijo, existen tres tipos de senos: a los

20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. 

Entre los 30 y los 40, son como peras, todavía  bellos, pero caídos.

A los 60, los senos quedan como cebollas.

- ¡¡ ¿Como cebollas ?!!  dice asombrado el Hijo....

- Sí querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.

Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una

 de las hijas interviene: 

- Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?

- Sí nena -.....Esta vez le responde la mamá

- Cuántos tipos de pene existen?

La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose al marido, responde:

- Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas: 

a los 20 años tiene el pene como un abeto, esbelto, bello y firme.

De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible.

Después de los 60  queda como un árbol de Navidad

- ¿Como un árbol de Navidad? – pregunta asombrada la nena

- Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno

Mujeres atenti…   

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios,
Recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:

“Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos
separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel diez Veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolvéme la foto que te envié.
Con amor.
Roberto”

MORALEJA:
Aún derrotada... ¡hay que SABER JODER AL ENEMIGO!   

Picardía Gallega    

En el primer intento de pasar merca a la vecina Francia, dos gallegos son

descubiertos por la guardia fronteriza.

A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen.

Paco, con mejor suerte, logra huir.

Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa.

Pepe le dice:

- Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectao y aquí en 

la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar 

a nuestro pueblo.

- Por supuesto -le dice Paco y accede a lo solicitado por su amigo preso.

A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño

gallego y procede muy compungido a su entierro.

Días más tarde vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:

- Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me

 corten la otra  pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior me has 

hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?

Casi llorando, Paco acepta. A los pocos días va a la enfermería, le entregan

la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en

 su amada Galicia.

Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:

- Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido

 al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".

Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en 

secreto le dice:

- Vaya Pepe... ¡qué hábil que eres!!!... Ya me he dao cuenta...

te estas fugando de a poco, eh..!!!!.

Al fin pude determinar a donde se dirigía la cantidad 
de gente que en mi vida he  mandado a ese lugar.  
Por lo menos, cuando manden alguien allí, 
ya saben que no lo están relajando,  
Realmente le están deseando una excursión a una población
 que existe, con más de 65 millones de habitantes. 
Es como mandar a alguien a París, o Berlín, o Beiging. 
Así que no se pueden calentar.  ¿O si? 
  
 
 
 
 
 
EL PRECIO DEL CEREBRO....
 
 En el hospital había un paciente gravemente enfermo. 
Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, 
cansado y apesadumbrado.
 

"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas. 

La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. 

Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"...

 Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.

Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"

"Depende" respondió el médico. "5.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer"

Se produjo un largo momento de silencio, 

mientras los hombres de la sala intentaban no reírse

 y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. 

 Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:

"Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?"

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

 "Es sólo una lógica política de precios. 

Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos 

porque éstos son los únicos que están usados".... 

Tres operarios limpian las ventanas en un edificio 
muy alto. Uno de ellos tiene necesidad de ir 
urgentemente al baño y decide descender con su 
silleta hasta planta baja. Mientras está sentado
 en el baño, un viento fuertísimo
azota el edificio y hace  precipitar al vacío a sus
 dos compañeros, quienes se estrellan contra el 
pavimento.
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo
por lo ocurrido, acude con su esposa al velorio de
 sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas, 
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
 
 
De pronto irrumpen en la sala de velación dos
 señores muy circunspectos, que preguntan por las
viudas; se dirigen a ellas y les dicen:
 
 
 
-"Señoras: el  seguro previsto por la empresa les
 otorga a ustedes una indemnización por estos 
lamentables siniestros.
 
 
 Es un cheque por US$1.250,000.00 para cada una de 
ustedes. Tengan ustedes nuestras más profundas
 condolencias."
 
 
 La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena 
y se dirige a su marido para decirle:
 
 
       -  ¿Y el señor...? ¡¡¡Cagando!!!”